http://defiance.org.ru/publ/ Досуг Mon, 01 Jun 2009 15:44:54 GMT uCoz Web-Service - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? 
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.


***
В банк врываются вооруженные грабители. 
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! 
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: 
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...


***
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. 
- Почему ты так решила? 
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"


***
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает: 
- Что с вами, Леночка? 
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! 
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит: 
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!


***
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: 
- Надо уволить секретаршу! 
Зам (то же самое): 
- Давно пора уволить!!!


***
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: 
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать? 
- Давай с плохой... 
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу... 
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую... 
- У нас будет pебёнок, милый.


***
Один начальник другому: 
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. 
- Ну, а я для этого держу секретаршу.


***
Начальник сердито спрашивает секретаря: 
- Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов


***
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? 
- А там директор уже женат.


***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 
- Не у нее, а у вас.

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-568 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-568 Mon, 01 Jun 2009 15:44:54 GMT Секретарша говорит подружке: 
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! 
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? 
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!


***
Директор фирмы - своей новой секретарше: 
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.


***
Разговаривают две секретарши-машинистки: 
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? 
- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.


***
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: 
- Да. 
- Девушка, дайте вашу трубку директору. 
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.


***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Внешне зачуханная до невозможности. Начальник проверил профессиональные способности и говорит: "Вы мне подходите, но у меня есть просьба. Завтра сделайте, пожалуйста, макияж, маникюр, прическу, короткую юбку, декольтэ и все остальное..." 
"Простите,а соски солью мазать?" 
"Зачем?" 
"А старый начальник любил их с пивком посасывать..."


***
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. 
- Ну как ты? - спрашивает одна. 
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? 
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. 
- По делопроизводству? 
- Нет, в институте прикладной сексологии.


***
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "


***
Шеф отчитывает новую секретаршу: 
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! 
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


***
Едет Дура На Работу, подъежает милиционер : 
-Вы превысили скорость ! 
-Ой извините на вас засмотрелась


***
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: 
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-567 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-567 Mon, 01 Jun 2009 15:43:57 GMT Разговор двух секретарш: 
- Страшное это изобретение - пишущая машинка! 
- Почему? 
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


***
Одна секретарша хвалится другой: 
- Мои шеф просто клад! 
- Может, тебе сдать его государству?


***
- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. 
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?


***
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: 
- Ну как кабинет? 
- Просто шикарно! 
- А секретарша есть? 
- А как же! 
- А она молодая? 
- Ну, лет... 
- А как она одевается? 
- Быстро!


***
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. 
- А что? Неужели это заметно? 
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!


***
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого: 
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? 
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!


***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!


***
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. 
Шеф брезгливо говорит: 
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! 
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!


***
Приём на работу... 
Начальник:-Компьютером владеете? 
Претендентка:-Нет... 
Н:-Стенографи ей владеете? 
П:-Нет... 
Н:-Какую зарплату хотели бы получать? 
П:-2000у.е.в месяц! 
Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!! 
П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!!


***
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: 
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-566 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-566 Mon, 01 Jun 2009 15:42:56 GMT Очень тактичный начальник не знает как уволить секретаршу: 
- Дорогая, вы так нас устраиваете, что мы даже не знаем, что делали бы без вас. Но я думаю с понедельника мы это попробуем....


***
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: 
- Что умеете? 
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! 
- Ну, нормально. А сколько хотите получать? 
- ... ! 
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! 
- Ну вот главного инженера и люби!


***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. 
- С шестью нулями. 
- А полмиллиона? 
- С тремя.


***
Босс спрашивает секретаршу: 
- А вы знаете японский язык? 
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. 
-?! 
- В следующей строчке после объема груди. 
- А-а! А я дальше не читал!


***
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку: 
- Алло, офис ХХХ. 
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея? 
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев. 
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима


***
Встречаются два менеджера. 
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? 
- Только что жена нашла мне новую секретаршу. 
- Блондинку или брюнетку? 
- Лысую...


***
Начальник сердито спрашивает секретаршу: 
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.


***
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? 
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


***
- Какое дебильное изобретение эти пишущие машинки! 
- Почему? 
- Когда не работаешь, все об этом знают!


***
Директор вызывает секретаршу: 
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку! 
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. 
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-565 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-565 Mon, 01 Jun 2009 15:41:56 GMT Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора


***
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. 
- Я бы попросила вас вышить... 
- Наверное, ваши инициалы на блузке? 
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. 
Директор: 
- Скажите, а кто вы по гороскопу? 
Девушка: 
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!


***
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. 
- Да, но она их не исполняет...


***
Начальник - секретарше: 
- Вы уволены! 
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. 
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!


***
- Вы имеете домработницу? 
- Нет, она приходит только убираться.
Д

***
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. 
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. 
Секретарша, нащупав тампакс: 
-А где мой фломастер?!


***
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: 
- Ноги моей здесь больше не будет!


***
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: 
- Я что, могу считать себя уволенной?


***
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: 
- А вы владеете французским и испанскими языками? 
- Свободно! 
- А эсперанто? 
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-564 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-564 Mon, 01 Jun 2009 15:40:40 GMT Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: 
- В чем же ваше достоинство? 
- Я никогда не беременею.


***
ОБЬЯВЛЕНИЕ! 
ИЩУ СЕКРЕТАРЯ, УМЕНИЕ ЯЗЫКОМ И ПО ФРАНЗУЗКИ И ПО АНГЛИЙСКИ.


***
Разговор двух секретарш: 
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. 
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


***
Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место. 
- Вот Ваш стол. 
- Хорошо. 
- Вот Ваш компьютер. 
- Хорошо. 
- Вот здесь кофеварка. 
- Хорошо. 
- А Вы знаете ещё какие-нибудь слова? 
- Секс. 
- ХОРОШО !


***
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. 
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! 
- А ево щас нету, он сеет! 
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! 
Перезвон. 
- Ало, Иван Иваныч? 
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! 
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...


***
Две секретарши: 
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. 
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


***
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. 
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. 
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. 
Третья падает в обморок.


***
Секретарша спрашивает у шефа: 
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? 
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


***
Хорошая секретарша должна знать 3 команды: "сидеть!", "лежать!" и "факс!".


***
- Алло! 
- Алло! 
- Здравствуйте! 
- Здравствуйте! 
- Как дела? 
- Отлично!!! 
- Ой, я наверно номером ошибся...

]]> http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-563 анекдоты про работу http://defiance.org.ru/publ/120-1-0-563 Mon, 01 Jun 2009 15:39:21 GMT Все педики медики.


***
Любимое доказательство голубых - от противного


***
Дополнение к толковому словарю Даля: 
Гейша - жена гея.


***
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки... 
- Знаешь, Костик, лучше не надо.


***
Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д. 
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне! 
- Ах, как ты мог!? 
- *загадочно* А может, у меня менструация...


***
Котэ Махарадзе: 
Итак мяч у нападающего, он обводит игроков, перекидывает мяч через защитника и овладевает им


***
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: 
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.


***
Феликс и Ленин в Кремле, сидят в кабинете... 
Л: -пгиказываю вам немедленно дгочить, Феликс Эдмундовитсь! 
Ф: -ну товарищ Ленин, ну как можно здесь, в кабинете, в сердце революции... 
Л: -дгочите, именем геволюции, дгочите... 
Ф, повинуясь, увлечённо онанирует... Л внимательно наблюдает... 
Л: -Ну всё, полно вам... хватит 
Ф: -Нет уж, позвольте!


***
Жанна на приёме у психиатора: 
- Доктор, вы знаете, у меня такое чувство, что за мной постоянно наблюдают!


***
Кто идет за Клинским? 
-Сегодня - самый пра-а-а-тивный!

]]> http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-562 анекдоты про голубых http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-562 Mon, 01 Jun 2009 15:37:24 GMT Бабка говорит внуку:"внук подмой свою бабульку" 
Внук:"Нем


***
Поздравляем студентов Московского Горного Университета. Теперь на кафедре горной проходки можно получить как специальность проходчика, так и специальность заднепроходчика.


***
На сцене танцует Боря Моисеев, а Пенкин поет. В зале все хлопают, нравится им. Вдруг, неожиданно для всех - взрыв спермы, первые ряды забрызганы, все в недоумении... 
Пенкин: 
- Боря, ты что, кончил? 
- Нет, пукнул...


***
Встретились два педика, 
один другомуи говорит: 
Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый 
Что даже посрать некогда


***
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан 
произносит: 
- Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса: 
- Да мы ее уже вчера е...и... 
- Тогда будем е...ь девочку Колю... 
- Ей сегодня нездоровится... 
- Тогда будем е...ь девочку Ваню... 
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...


***
Тестируют "нового русского": 
- Два кольца, два конца, а в середине гвоздик. Что это?! 
- Это очкастому студенту между глаз гвоздь забили - отвечает НР. 
- Неправильно, ножницы!!! 
- Ножницы забили?!!! Ну, это круто, круто...


***
- А ты, Петя, кем хочешь стать? 
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


***
Приходит Артурчик к кокетке Кеше и спрашивает: "А почему тебя Веселушкой зовут?" 
-А это долгая и странная история, даже не знаю, расказывать ли тебе. 
-Конечно, я же теперь год спать не смогу. 
Через год приходит к Артурчику Веселушка-Кеша и спрашивает - спать хочешь? 
-ДА, ДА, ДА я уже не могу не спать! 
-Тогда спи и все поймешь. 
Артурчик заснул крепко-крепко, а Кеша воспользовался этим и сделал его. Артурчик проснулся от громкого смеха и говорит: "ну ты и Веселушка!!!"


***
Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют - нету прежней остроты ощущений! 
- Ну, - говорит один, - давай поссым друг на друга! 
Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют - ещё чего-то душа просит! 
- Давай, - говорит тот же, - посерем друг на друга! 
Ну, ладно - покакал один на другого, а тот тужится-тужится - и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит: 
- Не любишь ты меня, пра-ативный!


***
Захотел мужик узнать, что такое иметь гомосека. Поимал, затащил за угол и начал трахать, вдруг тот обосрался. 
"Ах ты козел!" 
"Ну, я же не виноват, что я такой темпераментный!"

]]> http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-561 анекдоты про голубых http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-561 Mon, 01 Jun 2009 15:36:28 GMT Вопрос: 
- А правда, что Чайковский был голубой? 
Ответ: 
- Правда. Но любим мы его не только за это!


***
шли масики на рубалку. шли-шли, зарубали рубалок и потряхали чупом. чупа прихавала аромку и посявала на ряпок. суда-муда крявасто и зубасто вылезло и прям в кубанку сунуло. сюдак спецом пырял и кунал на масика. а сявку припрягло в напряг и пирдын ему.


***
Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую коллекцию мужского белья.....


***
2 мужика трахаются, один другому говорит: 
-Высунь! 
-Не высуну! 
-Высунь! 
-Не высуну! 
тот махнул ножом, член отрезал и говорит: 
-ВЫКОВЫРИВАЙ!


***
Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже. Думает ну снизайду остановлюсь. Останавливается и спрашивает в чем дело, педик и отвечает что мол поломался мопедик никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе через полтора часа не обнаружив никакой поломки пытается завети.Ничего не получается.Он и говорит : Ну что давай будем твое говно талкать. 
Педик: Я конечно не против, но а как же мопедик??


***
Ленин делает минет Горькому. 
Иногда отрываясь, приговариевает: 
- Алексей Максимович, сладенький вы мой, кто же это вас Гогьким-то прозвал?...


***
Приходит педик к доктору и говорит: 
- женским голосом0 доктор научите меня говорить по-мужски!! 
-таакк!!скажите СЕКСАФОН! 
-тоненькоСЕКСАФОН 
_неее не годится.Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!! 
-женственно С Е К С А Ф О Н!! 
да блин!!представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!! 
-аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!


***
Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: "Давай я тебя - того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят" Мужик: давай! - сделано. Проходит месяц, второй - никаких признаков беременности. Говорит братку: Где же беременность? Тот - с одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь- тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: братва, где че результаты? Братва: ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь. 
Мужик: Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!


***
Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит: 
- Дорогой давай купим один "Мерседес". 
- Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит: 
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по гамну кататься....


***
Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит: 
Малчик пасматры рубль лежит. 
Да нет дяденька там 50 рублей лежит. 
Грузин нагибается - Гдэ? 
Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят: 
Бабушки здесь никто нэ прабегал, а? 
Да пробегал какой-то мальчик. 
Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны: 
Какой малчик!!! Пасматры какой дырку сделал.

]]> http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-560 анекдоты про голубых http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-560 Mon, 01 Jun 2009 15:35:31 GMT Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит: 
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! 
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...


***
Едет педик на мопеде. Неожиданно мопед глохнет. Мимо проезжает новый русский на "мерине". Решил доброе дело сделать. 
Вылазиет и говорит: 
- Ну чё, гондон, подтолкнуть что ли твоё гавно? 
- Хорошо, а ты потом поможешь мне мопед завести?


***
едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит 
-Ну чего толкнем твое гавно? 
-А педик ему- 
-А мопедик потом починим?


***
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в 
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого 
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, 
пьют вместе, и вообще, хороший парень. 
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"


***
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: 
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." 
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"


***
Самая счастливая на свете супруга - Алла Пугачёва... Ещё бы - Филя Киркоров не изменил ей ни с одной женщиной! А,впрочем, зачем они ему? Он и сам - девка хоть куда!


***
- Тебя как зовyт? 
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.


***
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: 
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. 
- В лифчик. 
- А почему? 
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? 
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"


***
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.


***
Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на мерседесе, туда-сюда, туда-сюда! 
Другой говорит нет давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! 
Продоваец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! 
Педики говорят, почему? 
Будете как на Уазике, всеравно по говну ездить!

]]> http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-559 анекдоты про голубых http://defiance.org.ru/publ/119-1-0-559 Mon, 01 Jun 2009 15:34:13 GMT