В категории материалов: 8 Показано материалов: 2-2
*** - Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных. - А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.
*** Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
*** - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил каpбюpатоp, котоpый экономит 30% бензина, pаспpеделитель зажигания, котоpый дает экономию в 50%, а также свечи, сбеpегающие еще 30%. Hе успел я пpоехать и десятка километpов, как бензобак пеpеполнился чеpез кpай и бензин начал заливать мотоp.
*** Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает. Темнеть уже начало. Вдруг на бешаной скорости несётся джип. ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности. - Ваши права? - Нэту. - Документы на машину? - Нэту. - И что теперь делать будем? - Дарагой солко дэнег нада? Мы дэвчёнок снымать едем, торопимся. - Не надо мне ваших сраных денег. Ведро есть? - Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь. - Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой. - А можэт всё таки денег. - Не, делайте как сказал, а то вообще никуда не поедите. Маялись чурки, маялись, полведра надрочили. Взмолились: - Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег? - Сказал полное, значит полное! Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили. ГАИшник им: - Всё, свободны, счастливого пути. Джип уезжает. ГАИшник со всей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге. А довольный ГАИшник, покручивая жезл, напевает: "... любимй город может спать спокойно ..."
*** Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
*** Дав одноклассника встpечаются чеpез 20 лет после выпyска. Один говоpит, что стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез 59 копеек повоpот.
*** Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала... - Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?! - В озере.
*** Заежает мужык на "КАМАЗЕ" в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из "КАМАЗА" и говорит: -На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!
*** Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. -" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."
*** Едут крутые на мэрсе ,вдруг что то сломалось . Остановились они ,вышли ,ну и пытаются типо разобраться,что случилось, ну мимо них пробигает мужик с камазовским рулём , останавливается ,и спрашивает: - "Что мужики проблемы? ". Те ему :" Да вот что то сломалось!". Мужик говорит: "Садитесь ко мне в камаз подброшу куда надо!!". Крутые:" Ты что мужик гонишь что ли , какой камаз, пошёл отсюдова!!". Ну мужик долго не думая достаёт обрез и говорит:" Нука запрыгнули все в камаз резко а то всех перестреляю!".Те такие в непонятках думают перестреляет и в прям всех.Ну пристроились возле него и бегут по дороге. Тут пост ГАИ впереди ,Ну мужик с рулём останавливается и говорит:"Давайте мужики вылезайте,я права дома забыл ,поеду в объезд.А вы пешком пройдите через пост через пару километров я вас снова подберу." Ну те такие довольные думают слава богу отмазались. Мужик убегает ,а крутые сразу к гаишнику,и говарят ему:"Слышь, тут у вас какой то придурок с рулём по дороге бегает, угрожает обрезом, застовляет вместе с ним бегать.Примите меры!!".Гаишник достаёт руль от урала и говорит:" Прыгайте в мотоцыкал ,сейчас поедем искать". Крутые думают ещё один псих.Пришлось рядом пристроиться и бежать. Ну "едут" они а тот который в люльке "едит"говорит:"А в камазе удобнее было"
