В категории материалов: 7 Показано материалов: 3-3
*** Советские времена, водка 3,62 рубля, продаётся только с 11.00, приходит хронический алкаш с трясущимися руками в магазин с дикого бодуна, по всем карманам нашкребает мелочью 3,62, подходит в кассу и говорит 3,62 пожалуйста, касирша: - в какой отдел? - в кондитерский, ёб твою мать!
*** Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Да? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
*** Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
*** Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
*** По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!
*** Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
*** - Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!
*** Пьют водку два алкаша. Один говорит другому. (1) - "Давай тебе женщину подгоню с тремя грудями." (2) - "Врёшь ты, таких не бывает." Приводит. После проведённой ночи долго рассматривает её и говорит: - "У тебя вчера было три груди, а сейчас две." Женщина: - «А, это по середине у меня гнойник был. Ты его вчера высосал»
*** Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь... Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает всё с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние врываются в прихожую, включают свет. Мужик поднимает голову: - А вы всё не спите? Папку ждёте...
*** Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и спрашивает : - Вы что тут сидите ? - Говорят что Земля вертится. - Ну и что? - Жду когда мой дом подъедит.
